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Suele empezar en silencio. Uno se acerca y el otro está cansado. Vuelve a pasar. Y de pronto hay un marcador que nadie menciona: quién buscó, quién dijo que no, cuánto tiempo ha pasado. Uno empieza a sentirse rechazado, el otro empieza a sentirse presionado, y ninguno quiere sacar el tema.
Si te suena conocido, estás en muy buena compañía. Los investigadores cuentan la diferencia de deseo entre los principales motivos por los que las parejas buscan terapia. La buena noticia es que se puede hacer mucho al respecto.
Primero, lo tranquilizador
Los investigadores le dan un nombre bastante seco: discrepancia del deseo sexual. Una revisión sistemática de Kristen Mark y Julie Lasslo, que analizó 64 artículos sobre el deseo en relaciones largas, señala que el deseo sube y baja, tanto en una misma persona a lo largo del tiempo como entre los miembros de la pareja. Los factores que identifican se ordenan en tres niveles: individual (por ejemplo, el estrés, la salud o el ánimo), interpersonal (la relación en sí) y social (el mundo que los rodea).
O sea, una diferencia de deseo es algo normal en las relaciones largas, no la prueba de que algo está roto. Nadie tiene un “nivel de deseo” fijo para toda la vida.
Y la diferencia no siempre va en el mismo sentido. A veces quien suele querer más atraviesa una temporada tranquila, y los papeles se invierten.
El problema no es la diferencia, sino cómo la manejan
En un estudio de 2012 con 133 parejas universitarias, Mark y Sarah Murray encontraron que una mayor diferencia de deseo predecía menos satisfacción: menos satisfacción sexual en ellas y menos satisfacción con la relación en ellos. Su conclusión es lo más útil: dejar de enfocarse en la persona con “poco deseo” y mirar cómo interactúa la pareja.
En 2020, Laura Vowels y Kristen Mark preguntaron a 229 personas en pareja cómo manejaban en la práctica las diferencias de deseo. Identificaron 17 estrategias en cinco grupos principales: desentenderse, conversar, hacer algo por cuenta propia, compartir otra actividad en pareja y tener relaciones de todos modos. Las estrategias en pareja se asociaron con más satisfacción sexual y con la relación que las individuales. Curiosamente, ninguna se asoció con cuánto deseo sentían.
Así que la meta no es “arreglar” a quien tiene menos ganas. Es que esto deje de ser una pelea solitaria y en silencio.
Dos tipos de deseo
Muchos crecimos con la versión de película del deseo: aparece de la nada y no pueden quitarse las manos de encima. Eso es el deseo espontáneo, y existe. Pero no es el único.
En 2000, la médica Rosemary Basson propuso un modelo según el cual, para muchas personas, el deseo es responsivo: aparece después de que algo empieza (cercanía, caricias, el ambiente adecuado) y no antes. Su modelo se describió primero para las mujeres, pero hoy la idea ayuda a muchas parejas, de cualquier género, a entender sus diferencias.
Si uno de los dos es sobre todo responsivo, esperar a “estar de ganas” para que pase algo puede significar esperar para siempre. No es falta de interés. Es otro punto de partida.
Lo que sí ayuda
1. Hablen del tema fuera de la cama. Nunca justo después de un rechazo, y nunca a medianoche. Escojan un momento tranquilo, como una caminata o el café del domingo, y empiecen por el “nosotros”: “Extraño sentirme cerca de ti. ¿Podemos hablar de cómo estamos?”.
2. Pregunta con curiosidad, no a la defensiva. Pregunta qué ayuda a tu pareja a sentir deseo y qué lo frena. ¿Cansancio? ¿Estrés en el trabajo? ¿No sentirse atractivo o atractiva últimamente? ¿La carga de la casa mal repartida? Muchas veces las respuestas tienen menos que ver con el sexo de lo que crees.
3. Cuenta cómo funciona tu deseo. Si eres la parte responsiva, explícalo: “Casi nunca tengo ganas de la nada, pero muchas veces sí cuando ya estamos cerca”. Si eres quien suele buscar, cuenta cómo te sientes cuando te dicen que no, sin culpar.
4. Amplíen el menú. La intimidad no es todo o nada. Besos, masajes, ducharse juntos, un abrazo largo sin expectativas: todo eso cuenta, y muchas veces despierta el deseo responsivo. Una lista de sí, no y tal vez es una forma sin presión de descubrir lo que disfrutan los dos.
5. Háganle espacio. Agendar el sexo suena poco romántico hasta que te das cuenta de que casi toda expectativa es una forma de plan. Proteger tiempo para estar cerca, como unas mañanas lentas sin celulares, le da al deseo un lugar donde aterrizar.
6. Agreguen algo nuevo. Probar cosas nuevas juntos, dentro o fuera de la cama, es una manera clásica de romper la rutina. Hasta ideas juguetonas como los juegos de rol pueden cambiar el ambiente.
7. Crean que puede crecer. En una investigación liderada por Jessica Maxwell, con seis estudios y casi 1.900 participantes, quienes veían la satisfacción sexual como algo que requiere trabajo y esfuerzo (“creencias de crecimiento”) reportaron más satisfacción sexual y con la relación, y sus parejas también. Quienes creían en el “destino” sexual, la idea de que o son compatibles o no lo son, la pasaban peor cuando surgían desacuerdos.
Lo que no se negocia
Nadie le debe sexo a nadie. Ni en el matrimonio, ni después de una buena cena, ni “para mantener la paz”. Un sí que nace de la culpa o del miedo no es el sí que vale la pena, y no va a construir el deseo que esperas. Todo lo anterior busca que los dos se sientan más libres, nunca más obligados.
Si eres quien quiere más, lo que sientes también es válido. Sentirse no deseado duele. Está bien decirlo, siempre que pidas conexión y no exijas un resultado.
Cuándo buscar ayuda
A veces una baja del deseo tiene una causa física o emocional que vale la pena revisar. El NHS, el servicio de salud británico, menciona entre las causas principales del bajo deseo sexual los problemas de pareja, el estrés, la ansiedad o la depresión, el embarazo y la llegada de un bebé, los cambios hormonales con la edad, algunos medicamentos y los anticonceptivos hormonales, y el exceso de alcohol. Algunas enfermedades crónicas también influyen. Consulta a un médico si te preocupa un cambio en tu deseo o si el sexo te duele.
Si llevan mucho tiempo estancados, o el tema siempre termina en pelea, un terapeuta de pareja o un terapeuta sexual calificado puede ayudarlos a hablar sin el marcador de por medio.
El deseo cambia. Las relaciones que duran no suelen ser aquellas en las que los dos siempre quieren lo mismo, sino aquellas en las que ambos se sienten seguros para decir lo que quieren, y tienen la amabilidad de escuchar. Y cuando quieran un poco de inspiración, nuestros relatos de lectores, como Las reglas del juego, están para eso.
Este artículo es educativo y no reemplaza el consejo médico ni terapéutico. Si el sexo te causa dolor, angustia o conflictos, habla con un médico o con un terapeuta sexual calificado.
Fuentes
- Mark, K. P., y Lasslo, J. A. (2018). Maintaining sexual desire in long-term relationships: A systematic review and conceptual model. The Journal of Sex Research, 55(4-5), 563-581. https://doi.org/10.1080/00224499.2018.1437592
- Mark, K. P., y Murray, S. H. (2012). Gender differences in desire discrepancy as a predictor of sexual and relationship satisfaction in a college sample of heterosexual romantic relationships. Journal of Sex & Marital Therapy, 38(2), 198-215. https://doi.org/10.1080/0092623X.2011.606877
- Vowels, L. M., y Mark, K. P. (2020). Strategies for mitigating sexual desire discrepancy in relationships. Archives of Sexual Behavior, 49(3), 1017-1028. https://doi.org/10.1007/s10508-020-01640-y
- Basson, R. (2000). The female sexual response: A different model. Journal of Sex & Marital Therapy, 26(1), 51-65. https://doi.org/10.1080/009262300278641
- Maxwell, J. A., Muise, A., MacDonald, G., Day, L. C., Rosen, N. O., e Impett, E. A. (2017). How implicit theories of sexuality shape sexual and relationship well-being. Journal of Personality and Social Psychology, 112(2), 238-279. https://doi.org/10.1037/pspi0000078
- NHS, «Low sex drive (loss of libido)» (en inglés): https://www.nhs.uk/symptoms/loss-of-libido/
- Foto de portada: FOTO: «Adult couple holding hands», DE ALICE DONOVAN ROUSE / WIKIMEDIA COMMONS (CC0), EDITADA