Te hacemos una confesión: lo más excitante que puedes llevar a la cama no es lencería nueva, ni una suite con jacuzzi, ni eso que viste en una película. Es una frase. Concretamente: “Siempre he querido probar…”, más el valor de terminarla.
Casi nadie lo hace. Lanzamos indirectas. Esperamos que el otro nos lea la mente. Repetimos los grandes éxitos porque son seguros. Y así pasan los años, hasta que dos personas que se quieren terminan acostándose con una versión educada y un poquito aburrida del otro.
Aquí entra la lista Sí/No/Tal vez. Los educadores sexuales la recomiendan desde hace años, y cuando la pruebas, no entiendes cómo viviste sin ella.
Qué es
Es justo lo que parece: una lista larga de actividades sexuales y sensuales, desde lo tierno (besarse durante una canción entera, un masaje con aceite, ducharse juntos) hasta lo atrevido (antifaces, juegos de rol, ataduras suaves, hacer el amor en un lugar donde alguien podría escucharlos). Cada uno llena su copia en privado y marca cada ítem:
- Sí: me encanta o lo probaría con gusto.
- No: es un límite y no necesita explicación.
- Tal vez: me da curiosidad, en las condiciones correctas o después de hablarlo más.
Después comparan. Lo que coincide es su nuevo patio de juegos.
El sitio de educación sexual Scarleteen publica una versión muy completa llamada “Yes, No, Maybe So”, y en internet circulan muchas plantillas gratuitas. También pueden escribir la suya, que, seamos sinceros, es la mitad de la diversión.
Por qué funciona (la parte científica)
No es sabiduría popular de alcoba. En un metaanálisis de 2022 que reunió 93 estudios con más de 38.000 personas en pareja, el investigador Allen Mallory, de la Universidad Estatal de Ohio, encontró que la comunicación sexual en pareja está claramente relacionada con la satisfacción sexual y con la satisfacción en la relación. Y la relación es más fuerte con la calidad de esa comunicación, es decir, qué tan abierta y constructiva es, que con la frecuencia con la que hablan.
Investigaciones anteriores apuntaban a lo mismo. Un estudio de 2011 de Montesi y sus colegas encontró que hablar específicamente de sexo predice la satisfacción de la pareja más allá de qué tan bien se comuniquen en general. Puedes ser un genio discutiendo las cuentas y a los suegros, y quedarte mudo cuando se trata de lo que pasa bajo las sábanas.
La lista ayuda porque elimina la parte más difícil: empezar. No estás soltando una fantasía de la nada. Estás marcando una casilla en un papel, y el papel no se sonroja.
Cómo hacerla sin que se enfríe el ambiente
1. Escoge el momento. No en la cama, no después de una pelea y no cuando alguno esté muerto de cansancio. Mejor un domingo lento o una cena larga en casa. Que se sienta como una cita, no como una evaluación de desempeño.
2. Llénenla por separado. Dense privacidad y tiempo, idealmente uno o dos días. Sean honestos antes que complacientes. Un “sí” que no sientes no le sirve a nadie.
3. Revelen primero solo las coincidencias. Un truco de expertos: empiecen mostrando únicamente lo que ambos marcaron con sí. Así la energía se mantiene juguetona y nadie se siente juzgado por un no.
4. El “tal vez” es una puerta, no una pared. Ahí ocurren las conversaciones más interesantes. Pregunta: “¿Qué haría que eso se sintiera rico para ti? ¿Qué haría que se sintiera seguro?”. Tal vez significa bajo ciertas condiciones. Descubran cuáles son.
5. Respeten cada no, al instante. Sin caras largas, sin “¿pero por qué?”, sin volver a sacarlo la semana siguiente con voz de gatito. El no de la lista protege al sí. Saber que tus límites se van a respetar es justo lo que te da valor para ser aventurero.
6. Hagan un plan y después déjenlo fluir. Elijan uno o dos síes compartidos para probar en las próximas semanas. Acuerden una palabra o señal sencilla para bajar el ritmo o parar. Y luego olvídense del papeleo y disfruten.
El consentimiento también es juego previo
Planned Parenthood resume el buen consentimiento con la sigla en inglés FRIES. En español sería: libre, reversible, informado, entusiasta y específico. Un sí en la lista es un comienzo maravilloso, pero no es un contrato. Cualquiera puede cambiar de opinión esa noche, en pleno momento o para siempre. Y un “sí al antifaz” no es un “sí a todo lo que venga después”. Sigan preguntándose, con palabras, con la mirada, con un “¿todo bien?” susurrado. Bien hechas, esas pausas no cortan el calor. Muchas veces lo suben.
Sobre el deseo que no llega de inmediato
Si uno llena la lista con fuegos artificiales y el otro se siente más tibio, no entren en pánico. El modelo de deseo responsivo de la investigadora en medicina sexual Rosemary Basson, que la educadora sexual Emily Nagoski popularizó en su libro Come As You Are (publicado en español como Tal como eres), ayuda a entenderlo. Nagoski describe dos estilos comunes de deseo. El deseo espontáneo aparece de la nada. El deseo responsivo se despierta una vez que las cosas empiezan, con el contacto, la cercanía y el contexto adecuado. Los dos son normales. Para mucha gente, sobre todo en relaciones largas, el responsivo es el habitual. La lista también ayuda aquí, porque te muestra qué contexto enciende el motor de tu pareja.
Repítanla cada año
Las personas cambian. Los cuerpos cambian. La curiosidad cambia. Traten su lista como un pasaporte y no como un tatuaje: actualícenla en su aniversario o cuando la vida dé un giro, como una mudanza, un bebé o una nueva década. Las parejas que siguen hablando son las parejas que siguen jugando.
Así que esta noche sirvan dos copas, busquen dos esferos y regálense el gusto de decirlo por fin en voz alta. O, por lo menos, de marcar la casilla.
Este artículo es educativo y no reemplaza el consejo médico. Si el sexo te causa dolor, angustia o conflictos, consulta con un médico o con un terapeuta sexual calificado.
Fuentes
- Mallory, A. B. (2022). «Dimensions of couples’ sexual communication, relationship satisfaction, and sexual satisfaction: A meta-analysis». Journal of Family Psychology, 36(3), 358–371 (publicado en línea el 30 de diciembre de 2021). doi:10.1037/fam0000946. https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC9153093/
- Montesi, J. L., Fauber, R. L., Gordon, E. A. y Heimberg, R. G. (2011). «The specific importance of communicating about sex to couples’ sexual and overall relationship satisfaction». Journal of Social and Personal Relationships, 28(5), 591–609. doi:10.1177/0265407510386833
- Basson, R. (2000). «The female sexual response: A different model». Journal of Sex & Marital Therapy, 26(1), 51–65. doi:10.1080/009262300278641
- Nagoski, E. (2021). Come As You Are (edición revisada y actualizada). Simon & Schuster. En español: Tal como eres, Neo Person (ISBN 9788415887577).
- Scarleteen, «Yes, No, Maybe So: A Sexual Inventory Stocklist»: https://www.scarleteen.com/article/advice/yes_no_maybe_so_a_sexual_inventory_stocklist
- Planned Parenthood, «What is sexual consent?»: https://www.plannedparenthood.org/learn/relationships/sexual-consent